Die Erziehung des Kindes: die Fehler

Manchmal, dem Kleinen des Guten wunschend, verwenden wir die Phrasen, nicht verdachtigend, zu welchen Folgen in der Seele des Kindes ihren Gebrauch bringen kann.

Ob immer wir dem nachdenken, was wir den Kindern sagen Manchmal, dem Kleinen des Guten wunschend, werfen wir die Phrase, nicht verdachtigend, zu welchen Folgen in der Seele des Kindes es bringen kann. Und anstelle des Nutzens verursachen wir den riesigen Schaden, die zarte Seele des Kindes verletzend.

Geben Sie wir betrachten 10 popularsten Phrasen, die mandem Kleinen niemals zu sagen braucht.

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Weib Jaga

  • «So wirst du dich benehmen, es wird das Weib-jaga kommen undwird dich» ergreifen. Konnen der Grovater mitdem Sack», Barmalej undt figurieren. Wird der Punkt undinsolcher Variante gesagt: «dem Milizionar werde ich zuruckgeben, «Jetzt wird der Arzt kommen undwird dir die Injektion» machen.

«Die schwere Artillerie in Form von den ahnlichen Phrasen geht inden Lauf, wenn das Kindnicht hort, protestiert sturmisch oderihm ist der hysterische Anfall geschehen. Es ist besonders unangenehm, wenn sich der Kleine so offentlich benimmt: imGeschaft, inder Strae oderinder Poliklinik. Und, naturlich, wir wunschenso schnell wie moglich, «diese Schande» einzustellen, und, des Kindeszur Ordnung zu mahnen.

Zugrunde der ahnlichen Phrasen liegt die Einschuchterung. Undobwohl von der Einschuchterung zu gelten istan und fur sich schlecht, hier gibt es nochdie groe Gefahr.Eigentlich, der Elternteil ubergibt dem Kind welche Mitteilung: «Du vollstandig in meiner Macht, undkann ich dich gefahrden, wenn dumeinen Erwartungen nicht entsprichst». Einfachwerde ich versuchen, vomWeib-jagi, Barmaleja oderBabajki zu retten, undihm undwerde ich zuruckgeben! Wenn tiefer, soden Ansatznoch mehr gefahrlich furdie Beziehungen mitdem Kind zu sehen: «Ichmag dich nicht undist vondir fertig zu entgehen».

Unsere Aufgabe, dem Kind die Mitteilung davon zu ubergeben, dasssein Verhalten indiesen Moment unwurdig, und ihm zu helfen, den Moment des Ungehorsams zu uberwinden. Erstes man, dassmachen muss,– seine Gefuhle widerzuspiegeln: «Ichsehe, dassdu so geargert bist, dass dusogar mit den Fuen stampfst!». Manchmal ist genugend es, etwas Phrasen uber die Gefuhle des Kindes, dass er begonnenhat, sich zu sagen und das Verhalten zu beruhigen hat sich verbessert. Wenn seiner nicht geschieht, sagen Sie gerade besser: «Mir gefallt dein Verhalten nicht, du sollst so nicht schreien (zu laufen, auf den Tisch und t hineinzukriechen. d.)». Sie erinnern sich, dass je konkreter als Ansatz zum Kind, desto schneller er bis zu ihm ankommen wird.

Das nicht gehorsame Kind

  • «Wenn dunicht horen wirst, werde ich dich» nicht mogen. Die Varianten dieser Phrase: «Du bist mir solcher», «Von dir eine Unruhe nicht notig».

Diese Phrasen kann man horen, wenn beiden Eltern andere Argumente zu Ende gehen, und das Kind setzt fort,nicht zu horen: isst den Brei nicht, springt auf dem Sofa, fordert im Geschaft die neue Maschine. Der Erwachsene will, dass sich das Kind untergeworfen hat und benahm sich in der anstehenden Weise, und bietet «die untersagte Aufnahme», nah an der Manipulation auf.

Im Unterschied zur vorhergehenden Phrase der Ansatz nicht-Liebe hier der Geraden, deshalb verwundet er starker. Furdas Kind die Liebe unddie Annahme von den Eltern– wiedas Licht unddas Wasser furdie Blume. Der Zweifel ander Elternliebe bewirkt eine Menge der psychologischen Komplexe undsogar kann die somatischen Erkrankungen provozieren. Die Liebesoll bedingt nicht sein: iss den Brei– ich mag,issnicht – ich mag nicht. Das Kind soll an Ihrer Liebe und der Unterstutzung nicht bezweifeln, selbst wenn sein Verhalten vom Ideal fern ist.

Ein die Hauser

  • «Ich werde dich einen abgeben!». Die Phrasen mitdem selben Sinn: «Gehe weg, du argerst mich ab, «so Wirst du dich benehmen, wirst ein» bleiben.

Undwieder die Situation, wenn sich das Kindnicht allzu gut benimmt.Und Sie explodieren, bedrohend, es inder Einsamkeit, damit er nichtdokutschal Ihnenselbst wenn irgendwelche Zeit abzugeben. Welches Ziel solcher Ausspruche Der Erwachsene versteht– die Grundlage des Gluckes eines beliebigen Menschen darin, um beliebt von anderen Menschen, vor allem von den Verwandten zu sein. Ebenbedroht mit der Ablehnung dem Kind, dasnicht wunscht, die Regeln zu achten.

Indiesen Phrasen hort das Kind: «Ichbin fertig, dich zu verlassen, dubist mir nicht notig. Es ist der groe Schlag nachdem inneren Gefuhl der Ganzheit des Kleinen, das aufder Elternliebe gegrundet ist. Wenn solche Phrasen oft wiederholt werden, so kann der Kleine die folgende Schlussfolgerung ziehen: «Wenn ichder Mutter unddem Vater nicht notig bin, sobin ichfurniemanden grosser» interessant. Es ist der richtige Weg zurniedrigen Selbsteinschatzung, die Probleme imVerkehr und inder emotionalen Sphare.

Manchmal wirklich tritt der Moment, wenn der Elternteil abgesondert vomKind weilen einfach muss, umsich nicht nalomat des Brennholzes zu beruhigen». Und wieder – ist es am besten, den geraden Ausspruch aus der Position hier und jetzt» zu verwenden. Zum Beispiel: «Ich bin mit dir sehr ermudet, zu streiten, wir mussen uns erholen. Ich werde zu anderem Zimmer gehen, und du komm zu mir, wenn du dich beruhigen wirst».

Ist niemandem notig

  • «Jawem bist du notig!». Manchmal tont so: «wem bist du auer mir notig».

Sie kann man horen, wenn das Kind etwas erschrocken wurde. Zum Beispiel, hat den Larm der Zweige imWald furdas Weib-jagu ubernommen oder wurde beunruhigt, den Polizisten oderden Feuerwehrmann gesehen. Der Elternteil mitdem Lacheln sagt: «Jawem bist du notig!». Das Ziel– das Kind zu beruhigen, vonder Abwesenheit der Gefahr zu uberzeugen.

Die innere Ubersetzung der Phrase: «Ichbin niemandem notig». D.h. uberhaupt niemandem– weder der Mutter, nochdem Vater,dem Weib-jage zum Fruhstuck. Undwieder– der Schlagins Herz,ins am meisten grundlegende Bedurfnis nachder Liebe undder Annahme. Undobwohl der Ansatz der Phrase vom Erwachsenen wiepositiv angenommen wird, von diesemist ernicht. Wenn die Phrase wie Ja wem du, auer mir tont, ist» notig, wird sie Ich ubersetzt ist nur der Mutter notig, und ist anderem nicht interessant. Wozu diesen inneren Ansatz fuhrt, wir besprachen hoher schon.

Das selbe Ziel, t zu erreichen. je. Das Kind, sehr einfach zu beruhigen. Man muss zuerst uberdie Gefuhle des Kindes sagen: «Du wurdest erschrocken». Unddann die Phrase tatsachlich positiv abzufassen: «Ichmitdir». Undjakann man spater erklaren, es gibt keine reale Gefahr. Ebenman muss berucksichtigen, dassdas Weib-jagu unddie ubrigen handelnden Personen am meisten die Kinder viel furchten, die von ihnen erschrecken. Deshalb ist es wichtig, die Rate zu berucksichtigen, die zurverbotenen Phrase № 1 gegeben sind.

Mache, dass du willst

  • «Mache, dass duwillst, schreie …» nur nicht. Die Analoga dieser Phrase: «Nimm,store mich nur nicht, den Fernseher zu sehen», «Gut, bleibe nur zuruck».

Sie wenden inder Situation an, wenn das Kind, ungeachtetaller Verbote, dennoch fortsetzt, darauf zu bestehen, wasihm wunschenswert sind:der Bonbons, mitHandy zu spielen,aus dem Bett zu fahren, wenn es hochste Zeit ist, zu schlafen.Eigentlich, diese Phrase der Mudigkeit, wenn es keine Argumente gibt, um das Kind anzuhalten,sondern auchman will die Kraftmae nicht verwenden. Undder Erwachsene entlasst die Situation, tatsachlich erlaubend, wasgerade erst verbot.

Die ahnliche Position– popustitelskaja. Sie beeinflusst aufdie Eltern- Autoritat. Der verborgene Ansatz ist dies: «Du kannst vonmir wonach sonst streben, wenn du fortsetzen wirst, genug lange zu bestehen». Das Kind,wie auchder Erwachsene, strebt, nach der Erfullung der Wunsche zu streben undmacht es die am meisten rentable Weise. Wenn Sie ihm indie Hande das Instrument unterdem Titel gegeben haben «setzefort, zu bestehen, bis ich mich ergeben werde», verwundern Sie sich nicht, dass er ihn benutzt.

Furs erste,–beeilen Sie sichnicht, zu verbieten. Wenn Sie bezweifeln, ob man auf dem Sofa springen kann oder nicht – erlauben Sie besser. In den grundsatzlichen Fragen (und sie bei jedem) «soll das Wort gesagt» fest sein. Moglich, man muss die Unzufriedenheit des Kindes, seine Trane, das Jammern, das Brummen sogar erleben, aber, die Position deutlich zu bezeichnen. In folgend einmal pro ahnlich werden Sie Situationen viel weniger der Bemuhungen ausgeben, damit das Kind Sie gehort wurde.

Mache

  • «Erwarte, ichwerde alles furdich selbst» machen. Anders kann tonen: «Beidir nichtswird hinausgehen, gib besser ich», «Du wirst dennoch nur beschadigen, «Ichmuss spater hinter dir andern».

Oft, wenn sich der Elternteil irgendwohin beeilt, er ruft das Kind zur Ordnung, das etwas viel zu langsam oderneumelo macht. Undmanchmal, nachunserer Meinung, der Kleine ubernimmt, dassihm bis nicht nach den Kraften zu machen. Der Erwachsene will den Prozess beschleunigen, dem Kind helfen, mehr schnell oderqualitativer jenen gemacht,hat wofur der Knirps ubernommen.

Solche Position fuhrt zumVerlust der Fertigkeiten der Selbststandigkeitbeim Kind. Wir sagen «Gib ichich werde selbst» machen, und sie horen Du ist nichts fahig, gut zu machen, versuche nicht. Besonders gefahrlich, wenn der Erwachsene solche Phrasen vom gereizten Ton sagt, doch verstarkt es den negativen Ansatz. Die aktiveren Kinder werden vom Ungehorsam protestieren, das Recht auf die Selbststandigkeit verteidigend. Andere werden die passive Position ubernehmen, die noch nicht Mal ihnen im Leben schaden wird. Von solchen Wortern nehmen die Erwachsenen die Lust bei den Kleinen oft, den hauslichen Geschaften nachzugehen, und spater verwundern sich, warum will das heranwachsende Kind nichts nach dem Haus machen.

Wenn Sie sich beeilen, so konnen Sie sagen: «Wir beeilen uns jetzt sehr. Erlaube, ichwerde dir helfen, undam Abendwerden wir» noch uben. Ebenes ist wichtig, das Versprechen zu halten! Wenn der Kleine versucht, dahinterzusetzen, die ihm nichtunterdie Kraft, seine Losung respektiert Sie. Wenn gewollt hat, die Krafte zu probieren, bedeutet ist fertig! Besser mit der Sache zu helfen– den Prozess so, dass der Kleine zu organisieren konnte das Ergebnis erreichen. Wascht den Fuboden Fuhren Sie, wieotschimat den Lappen vor, erklaren Sie, warum ist es notwendig. Will die Blume begieen Geben Sie ihm lejku, erklaren Sie undfuhren Sievor, wie es richtig zu sein. Und Sie werden noch nicht Mal auf seine Selbststandigkeit stolz sein!

Ich habe gesagt

  • «Verschweige undmache, wieichdir sage!». Ihre Analoga: «Schliee den Mund, wenn die Erwachsenen sagen!», «niemandfragt dich, dass du undeine Menge der ahnlichen Phrasen willst.

Das Kindwunschtnicht, zu machen, dass der Elternteil fordert. Anders gesagt, hort wieder nicht. Vom Elternteil konnen die weicheren Weisen der Uberzeugung schon versucht sein, und fur ihn hat satt es zazkatsja einfach. Aber es treffen sich die Eltern mit dem direktiven Stil der Erziehung, die solche Phrasen sofort verwenden. Ihr Ziel – doch, von jenem Kind zu streben, dass richtig dem Elternteil scheint, nach dem Prinzip habe ich die Erhaltung der Autoritat des Erwachsenen gesagt!».

Eigentlich, diese Phrasen verhalten sich zuden groben Befehlen, aberes nichtdas Auerste. Das Kind hort: «Deine Meinung, die Wunsche furmich sind gleichgultig». Die nachste Stufe der inneren Logik– «bin Ich fur sie» gleichgultig. Undwieder wirdarauf «die Hochebene der Liebe», der Grundlage der Grundlagen der ganzen Weltanschauung des Kleinen, das von den ahnlichen Ausspruchen wacklig gemacht wird. Wasmitdem Menschen geschieht, der uberzeugt ist, dassesdie nachsten Menschen nicht mogen, Siekonnen und selbst antworten.

Wenn die Situation zulasst, kann man den strittigen Moment besprechen: «Ichsehe, dassdunicht einverstanden bist, so, wie ich zu machen ich sage. Erzahle mir, warum». So nehmen Siein Bezug aufdas Kind die Stellung der Zusammenarbeit, und nicht die Oppositionen. Wenn, dassder Kleine machen soll, (zum Beispiel, nicht besprochen wird,sich zu bekleiden, wenn Sie sich in die Poliklinik beeilen), so gelten Sie nach dem schon bekannten Schema: die Gefuhle zu beschreiben («Ich sehe, dass du» viel groer spielen willst), die Situation zu beschreiben («Wir sollen in die Poliklinik jetzt gehen zu sagen), uber die Erwartungen («Ich warte, damit du dich schneller bekleidet hast»), positiwa zu erganzen («Gib wir werden deinen Teddybaren mitnehmen, doch war er in der Poliklinik» niemals).

Die Erziehung des Kindes: der Vergleich

  • «Beidir wieder nichtses sich ergab! Undschauean, wie bei Peti schon ist!». Der ahnlichen Phrasen kann man eine Menge erdenken, aber wird sie vereinigen, dass aller diese den Vergleich eines Kindes mit anderem enthalten.

Einige Eltern wahlen den Vergleich mit dem Hauptmittel der Erziehung. Sie meinen, dass, wenn dem Kind aufseine Fehler mittels der Vorweisung des Etalons, der von anderem Kind geschaffen ist zu bezeichnen, es es zwingen wird «ansich zu arbeiten». Abersogar, werdas Kind mitanderen seitdem Morgenbis zum Abend nicht vergleicht, nein, sondern auchwird die ahnliche Sentenz sagen.

Wenn der Vergleich mitdem fremden Kind erzeugt wird, hort Ihr Kleine: «Dieser fremde Kleine furuns ist besser, alsdich. Seine Erfolge ist furuns, alsdeine» wichtiger. Sie meinen aufrichtig, wassolche Ungerechtigkeit «ein Motor des Fortschritts» sein kannWenn der Vergleich mitdem Bruder oderder Schwester geschieht, so hort das Kind: «Wir mogen es grosser». Die Phrasen-Vergleiche zuchten den Neid unddie Eifersucht hinauf. Selbst wenn sich das Kind ebenbemuhen wird, als Peti besser zu sein, wird erniemals fahig sein, sich uber die Erfolge andere zu freuen und wird sich gewohnen, die fremden Errungenschaften wie die eigene Niederlage wahrzunehmen.

Vergleichen es kann nur des Kindesmit sich: «Ichsehe, dassdu dich bemuhtest, undbeidir es sich viel akkurater ergab, als esinvoriges Maloder Mir scheint, duhast viel Krafte nicht verwandt,und gesternes sich bei dir erfolgreicher» ergab. Dann kann das Kind verstehen, er bewegt sich vorwartsoder hat den Schritt ruckwarts gemacht. Es ist Viel wichtiger,ob es beim Kind den personlichen Fortschritt, als, inwiefern er besser oderschlechter als nachbar-peti gibt.

Die Erziehung renka: der Strich des Charakters

  • «Du– schlecht». Moglich, gerade tont so die Phrasenicht allzu oft, viel ofter belohnen wir das Kind mit den krankenden Epitheta: «Du– kopuscha», der Raufbold, wrunischka, schadlich, die Schlampe undt. d.

Wir sehen, dassdas Kind irgendwelche Qualitat hat,der er entgehen muss. Zum Beispiel, die Langsamkeit oderdie Nachlassigkeit. Undwir beeilen uns pripetschatat des Kindes, das Problem mitder ganzen Geradheit bezeichnet. Uns scheint es, jewir uns konkreter auspragen werden, destomehr Kleine damit zurechtkommen will, wasuns sonicht gefallt.

Die gegebenen Phrasen hangen die Etikette an,denen es spater sehr schwierig ist, zu entgehen. Dochwird, dass die Eltern dem kleinen Menschen sagen, von ihm nicht kritisch wahrgenommen. Die Phrase-Etikett wiederholend, kampfen Sie nicht nur mitdem Problem nicht, undnoch grosser verstarken Sie ihre Erscheinungsformen. Auerdemist das tiefere Niveau der Phrase, das im Unterbewutsein des Kindes verschoben wird – «Du furunsoder Du– schlecht» ungenugend gut. Undes ist der riesige Schlag sowohlnachder Selbsteinschatzung als auchnachdem Gefuhl der Liebe.

Naturlich, die Probleme imVerhalten des Kindes muss man bezeichnen. Das Hauptschema ist dies: nicht uber den Charakter, unduberdie Handlungen zu sagen. Zum Beispiel, anstelle duist die Schlampe besser zu sagen: «Mich verwirrt, dassdu patschkajesch die Kleidung. Mir scheint es, dassdu akkurater sein kannst». So bezeichnen Sie darauf taktvoll, dass manzu korrigieren braucht, Sie nennen die erwunschte Qualitat undSie auern die Uberzeugung darin, dass das Kind fahig ist, sich mehr richtig zu benehmen. Es wird den inneren Widerstand nicht herbeirufen und motiviert auf die Errungenschaften.

Die Erziehung renka: die Einschuchterung

  • «So wirst du dich benehmen, niemand wird mitdir» befreundet sein. Die Variationen– «wirst du krank werden unddu wirst» sterben, «dich werden allen undt schlagen. d.

Undwieder sehen wir imVerhalten des Kindes etwas ernst, dass mankorrigieren muss. Kann sein, es ist die Rauflust, die Neigung priwirat, das Unvermogen,oder das Streben fur sich selbst einzustehen, die fremde Sache zu nehmen. ImAllgemeinen, der Erwachsenekann diese Situation nicht ignorieren undhaltfur geboten, bis zum Kind zu denunzieren, dass es in der Zukunft erwartet, wenn er nicht korrigiert werden wird.

Solche Phrasen– das am meisten gegenwartige Programmieren. Der Elternteil von den Wortern gibt das negative Programm auf, seine Worter geratenins Bewusstsein des Kindes, nichtwiderstandsfahig direkt: «Mache so (luge undverliere das Vertrauen; raufe sich undverliere der Freunde). Das negative Programm srodni den Etiketten, aber mit der noch mehr machtigen Handlung.

Bis zu3–4Jahrenwird fur das Kindnicht verstehen, warum kann sein Verhalten seinen Erfolg in der Zukunft jetzt beeinflussen. Deshalb braucht man, daruber zu sagen, was in der nachsten Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sind. Zum Beispiel: «uns ist krankend, dass du gelogen hast. Wir erwarten, dass in folgendes Mal du die Wahrheit sagen wirst». Oder: «Wika hat sehr gescheitert, dass ihre Sache verschwunden ist. Du sollst ihr die Puppe zuruckgeben. Wir warten, dass du die fremden Sachen» nicht mehr nehmen wirst. Anders gesagt, Sie bezeichnen das Problemverhalten, Sie planen, wie Sie die Situation zu korrigieren und uber die Erwartungen auf die nachste Zukunft («in folgendes Mal sagen). Und ja gewiss, Sie machen keine finstere Prognosen!

Also …

Die Eltern– die wichtigsten Menschen furden Kleinen. UndIhre Worter furihn auch wichtigst, wichtigst. Mit einem Wort kann man verwunden, undman ist moglich und,heilen.Sie beeilen sichnicht, sich von den heftigen Phrasen, besonders zu werfen wenn oder rasdrascheny ermudet sind. Denken Sie nach – welchen inneren Sinn sie tragen Man Wollte Ihnen solche Phrase vom am meisten von Ihnen beliebten Menschen horen Und wenn gibt es – denken Sie nach, wie den Gedanken anders abzufassen. Doch ist die Liebe, sogar zwischen den Eltern und den Kindern, ohne Achtung unmoglich.